Kesser Kater sucht hübsche Muschi zur Mäusejagd
Gute Kontakte machen den Beischlaf zur Krönung.
Partneranzeigen werden immer beliebter!
Immer mehr Menschen, jüngere und ältere, suchen einen Partner per Inserat. Warum? Ganz einfach. Es ist der bequemste Weg, um in möglichst kurzer Zeit eine(n) nette(n) Partner(in) zu finden. Ein Inserat ist also ökonomisch. Wenn Sie die Anzeige geschickt formulieren, können Sie ein Optimum an Auswahl erreichen. Aber wie macht man das?
Zuerst müssen Sie sich einmal selber im klaren sein, was Sie wollen. Einen Partner für die Freizeit oder fürs Bett oder einen zum Heiraten? Dies muß deutlich aus Ihrer Anzeige hervorgehen, weil davon ausschließlich der Erfolg Ihres Inserates abhängt.
Nicht alle Inserenten formulieren ihren Wunsch deutlich genug. Dafür müssen sie dann unzählige blinde Anrufe oder Briefe, mit denen sie nichts anzufangen wissen, in Kauf nehmen.
Wichtig ist natürlich auch, in welcher Zeitung oder Zeitschrift Sie inserieren. Auch das hängt von Ihrem Wunsch ab. Denn nicht alle Zeitungen nehmen ein witzig-freches Inserat auf.
Eine Heiratsanzeige jedoch können Sie in nahezu jeder Zeitung unterbringen. Am besten ist es, wenn Sie zuerst Ihren Beruf, Ihr Alter und dann Ihre Interessen angeben. So kann sich der Leser oder die Leserin eine ungefähre Vorstellung von Ihrer Person machen.
Im zweiten Teil Ihrer Anzeige schreiben Sie, wie Ihr Partner aussehen, welche Eigenschaften er haben soll und natürlich welches Alter Ihnen angenehm wäre.
Wenn Sie sich an diese Tipps halten, wird Ihnen Ihre Heiratsanzeige sehr leicht fallen. Etwas schwieriger wird es, wenn Sie einen Freizeitpartner suchen. Geben Sie eine Annonce auf wie zum Beispiel: «Student sucht Partnerin für gemeinsame Freizeit», so werden sich sicher einige melden. Die meisten aber werden Ihren Vorstellungen nicht entsprechen.
Warum? Weil nicht jeder zwangsläufig die gleiche Vorstellung von Freizeit hat wie Sie. Also müssen Sie genauer werden. Schreiben Sie, welche Interessen Sie haben: Wandern, Segeln, Briefmarkensammeln usw.
Außer den Tageszeitungen, die speziell an Wochenenden eine hohe Auflagenzahl haben, gibt es noch die einschlägigen Magazine. Hier steht meist mehr oder weniger deutlich geschrieben, was und wie es manche Leute mögen. Das liest sich dann so:
«Ungez. Page, 49, schlank, braucht strenge Herrin zu kraftv., regelm. Züchtigung.»
Oder: «24jährige, 96 Oberw., leidenschaftl., liebt Franz., sucht starkgebauten Partner für einziges Hobby (Sex).»
Nicht alle Inserenten nennen die Dinge so deutlich beim Namen. Viele wählen Abkürzungen für ihre partnerschaftlichen Wunschvorstellungen.
So bedeutet «bi» Bisexuell), daß sich der Inserent zu beiderlei Geschlecht hingezogen fühlt. «S» steht für sadistische Neigungen, «M» für masochistische. Ist von «Swing» (Swingen, Swinger) die Rede, so handelt es sich um Gruppensex. Auch «in the group» ist üblich. Wenn Sie von «französischer Kultur» lesen, ist Zungenfertigkeit gemeint. «Römisch» dagegen bedeutet Orgie. Und «Griechisch» ist ganz einfach von hinten. Darüber hinaus gibt es auch Bezeichnungen wie «doppelgesinnt» Bi-minded) und «AC-DC» (alternativ current — direct current), was ebenfalls bedeutet, daß man an anders- und an gleichgeschlechtlichen Partnern interessiert ist. «TV» hat nichts mit Fernsehen zu tun, diese Abkürzung steht für Transvestit. Wörter wie «kook», «weir-do» oder «kinky» stehen für verrückt oder «überkandidelt».
Sachen gibt‘s, die gibt‘s wirklich — und um Ihnen eine kleine Hilfestellung zu geben, wie Sie Ihre Wünsche hübsch verpackt und doch einigermaßen verständlich zu Papier bringen können, hier eine kleine Auswahl, wie Sie Ihre Wünsche mehr oder weniger diskret formulieren:
Welche hübsche Radfahrerin nimmt meinen Schlauch in liebevolle Pflege?
Strammer Maler möchte renovierungsbedürftigen Trompetenspielerinnen den Mund tapezieren.
Volles Rohr muß ausgespült werden. Welche verständnisvolle Sie sorgt für behutsame Entleerung?
Junge Frau hat den Kanal noch lange nicht voll und sehnt sich nach einer heftigen Sturmflut. Blasfreudige Kadetten mit großkalibrigem Geschütz werden bevorzugt behandelt.
Welcher flotte Klempner kann bei junger Ehefrau hin und wieder undichte Stelle verlöten?
0 Täler weit, o Höhen! Wer will meine Grotte erforschen, die Berge erklimmen?
Bergsteiger mit Jodelkenntnissen erwünscht.
Es muß nicht immer Eis sein, woran man lutscht.
Kesse Französin lädt ein zur kulinarischen Mahlzeit.
Kerniger Freizeitspringer sucht amüsante Partnerin für Sackhüpf-Meisterschaft.
Meine Mutti hat immer gesagt, ich solle ein liebes Mädchen sein. In wessen Bett darf ich Liebesmädchen sein?
Wenn ich so weitermache, hat meine Mutti gesagt, kommt bald das dicke Ende. Wo ist es???
Ehefrau, deren Mann in Weichspüler gebadet hat, sucht kernigen Typen, bei dem sie den absoluten Härtetest machen kann.
Wo ist die dicklippige Deern, die mich am Latio fellen kann?
Junger Glaser verkittet während seiner Freizeit spontan und unkompliziert auch die windigsten Ritzen.
Garantiert splitter- und staubfrei!
Erfahrener Cunnilingus bittet hungrige Fellatia zum 69er-Schmaus.
Junger Fotograf mit prächtigem Stativ sucht grüne Witwe, um deren Tiefenschärfe zu ergründen.
Haben Sie eine brennende Lücke?
Feuerwehrmann mit absolut neuwertiger Spritze und langem Schlauch kommt sofort!
Kater sucht süße Muschi zur Mäusejagd.
Ruhrgebietspennäler sucht strenge Lehrerin, die ihm die Leviten liest.
Berliner Doktorand (Fachgebiet Gynäkologie) möchte gerne seine praktischen Kenntnisse erweitern. Suche junge Damen, die sich untersuchen lassen (Stuhl vorhanden) und Einführungsvermögen zeigen.
Seitenspringer sucht hübsches Sprungtuch zur weichen Landung.
Welche Damen steigen in den Ring? Frankfurter Akademiker (40/180/83) sucht üppige, vollbusige Damen für Damenringkampfturnier.
Erfülle der Siegerin alle guten Wünsche.
Kaputter Typ, 31, mit wenig Liebes- und Lebensfreude, versucht gegen diese Erziehungsfolgen anzukämpfen. Wer liegt ihm mit Rat und Tat(!) zur Seite?
Aus bestem Hause stammender, verwöhnter und etwas verzogener Junggeselle, finanziell unabhängig, 36, bittet untertänigst um Kontakt zu Frau.
Dominanter Typ bevorzugt.
Junger Hobbymasseur, kräftig gebaut, entspannt anspruchsvolle Gebärmütter.
Großraum Hamburg: 31jähriger Französischlehrer erteilt Damen von 18 bis 65 Unterricht. Auch Gruppenseminare.
26jähriger Jüngling fegt seriösen Herren den Kamin.
Welches hübsche Mädel ist scharf darauf daß der Nabel geküßt wird — von innen? Zungenfertiger Boy läßt keine Wünsche offen.
«Skorpion» mit garantiert ungiftigem Stachel bringt die schärfsten Stöße.
Exhibitionist möchte bewundernde Blicke junger Damen auf der (Vor-)Haut spüren.
Welches freche Früchtchen läßt sich von großzügigem Herrn vernaschen?
Welcher Feinschmecker lingust meinen Cunni?
Schmetterling sucht Blütenkelch zum Bestäuben.
Suche heiße Muschel, in der ich nach Perlen suchen kann.
Attr. Löwin, rot- und langmähnig, sucht gutsituierten Löwen — nicht nur zum gemeinsamen Fauchen.
Kesse Spielmaus (25) sucht langschwänzigen Kater, den sie in ihre «Falle» locken kann.
Phantasievolle, erf. Eva mit Rubensfigur trägt sexy Wäsche und möchte aufgeschlossenen Adam zärtlich verführen. Hole ihn auch runter — den Apfel vom Baum.
Hausfrau, zierlich und temperamentvoll, gr. OW., Reizwäscheträgerin, unausgeglichen und mit Tagesfreizeit, sucht Mann mit Faible für erot. Spiele.
Ich, w., 26/170, möchte wieder leben, lieben, lachen und tausend verrückte Sachen machen, z. B. Kino, Billard, spazierengehen — und da war doch noch was ...
Er, (31), Strumpfhosenträger, sucht Paar fürs Bizarre.
Vollbusige Blondine, sehr dominant, sucht Kontakte zu großzügigen Herren.
Sexbegeisterte, reife, vollb. Blondine bietet Erotikurlaub in ihrem Haus auf dem Lande für aufgeschl. Mann.
Anschließend Erholung notwendig.
Vollbusige, sinnl.-erfahrene Frau mit scharfem Körper, zeigefreudig, mit Faible für Dessous, sucht Bekanntschaft eines liebesunerfahrenen, großzügigen Herrn.
Ich (19/170/52, vollbusig) liebe es, im Minirock ohne Höschen Bus zu fahren und möchte dann gerne Deine Finger spüren. Fährst du mit?
Zaubermaus und Partner suchen Bengel für Doktorspiele.
Zofe gesucht von Paar, 44/48, gutsituiert, die Lust hat, uns am Wochenende zu bedienen und zu verwöhnen.
Ehefrau sucht zur Unterstützung ihres Mannes sehr stark gebauten M. Auch Paar wäre angenehm, da sie stark bi.
Ehepaar, beide devot und sehr belastbar. Sie rasiert, er trägt Damenwäsche. Würden gern bei Damen/Herren dienen — mit und ohne Wäsche.
Er, 55/170, möchte gern netten TV, auch älter, zum gegenseitigen Verwöhnen kennenlernen.
Etwas ganz Neues ausprobieren? Prickelnde, lustvolle Abenteuer zu viert? Anfänger und trotzdem gerne dabei?
Dann schreibt sexbegeistertem Ehepaar, das Euch in die Geheimnisse der Liebe einführen kann.
Fußfetischist: Suche alles, was mit weibl. Füßen in Verbindung steht, z. B. Erotikmagazine, gebr. Strümpfe usw.
Geiles Paar (45/53) möchte hin und wieder die Sau rauslassen.
Mann, 26/170/70, zier‘. gebaut, braucht jemanden, der ihm befiehlt, Dessous zu tragen und zu gehorchen. Bin sehr passiv und devot.
Erstversuch: Mädchen, 18/170, noch verplombt, will endlich wissen, wo‘s langgeht.
Wo ist der Mann mit dem entsprechenden Schlüssel?
Junger Schmuseboy, 173/63, sportlich, schlk., aktiv, erfüllt jeden Wunsch. Auch verh. M., die es mal probieren wollen.
Auf jeden Pott paßt ein Deckel! M-Pott, 41/187/95, netter Kerl, herzl. lieb u. zuversichtl., sucht W-Deckel, nicht nur für Nachtisch Bett), sondern für Hauptgericht (Leben).
Ausgehen im Mini ohne Höschen mit aufgemalten Nahtstrümpfen/Strapsen. Fesselspiele, Gehorsam üben. All das kannst Du bei mir (M, 25/174) erleben.
Devoter 30er, 178/80, sucht dominante Frau. Sehe gut aus, bin lustig, romantisch, sauber, nett und humorvoll. Brauche aber eine starke Hand.
Doofkopp (22) sucht 30 - 40jährige Dame zwecks Auffrischung seiner Französisch-Kenntnisse.
Immerspitzer Typ sucht immerscharfe Frau, um sie von seinem Trieb abhängig zu machen.
Schüchterner Beamter im Wechseldienst sucht nette, einfache Sie für gemeinsame Unternehmungen. Falls Du mir gefällst, bekommst Du von mir einen prima Stempel.
Gutschein für Champagner-Trinken im Strandkorb bei Sonnenuntergang inkl. Meeresrauschen an fröhliche Sie (20 - 32) von M, 30/185/79, abzugeben.
Hobbydoktor, Anf 40, diskr., einfühlsam, sucht Patientinnen für gyn. Untersuchungen aller Art. Mache Deine Phantasien und Träume wahr.
Voyeuristischer Schlüsselloch-Gucker (40) sucht weibl. Exhibitionistin zwecks gemeinsamer
Lustmaximierung ohne Risiko.
Spaghetti (M, 27/177/60) sucht heiße Makkaroni (ab 18) zum «Nudeln» an jedem verrückten Ort.
Paradiesvogel (W, 22/178) lädt ein zur herrlichen Dschungelnacht. Wenn Deine «Machete» kräftig genug ist, werde ich Dir gehörig einen «zwitschern».
M, 26/185/80, sucht starke Frau für Ringkampf.
Ganz wichtig ist eine ehrliche Antwort!
Haben Sie eine — oder mehrere — Anzeigen dieses Stils in Auftrag gegeben (und sind sie auch so gedruckt worden), werden Sie sich bestimmt über eine große Menge an Zuschriften freuen können. Besonders die Damen bekommen viele Briefe, während es bei den Herren zuweilen etwas hapert.
Doch sollten Sie zu den glücklichen Auserwählten gehören, die eine Zuschrift erhalten haben, dann gilt: Bei der Antwort ehrlich sein, alle Vor- und Nachteile aufrichtig schildern. Die meisten Frauen können nämlich prima «zwischen den Zeilen lesen» und merken sofort, wenn sie den Brief eines Spinners in den Händen halten. Ist Ihnen die eine Dame aber wohlgesonnenen und bittet zum Rendezvous, müssen Sie wieder einige Spielregeln beachten:
Sind Sie von der Dame sofort angetan, dann hoffen Sie bestimmt, daß die Dame beim zweiten, dritten oder vierten Rendezvous ebenso in Flammen steht wie Sie. Manche Männer verlassen sich da allerdings ganz auf ihr Aussehen, einige auf ihren Charme und andere auf ihre Brieftasche.
Seltsamerweise aber besitzt die Mehrzahl der Männer von einer dieser Eigenschaften nicht so viel, daß die betreffende Dame davon wirklich hingerissen sein könnte. Meist ist eine gesunde Mischung von all dem vorhanden, was auf die Dauer gesehen Vorteile hat, aber den Anfangserfolg doch nicht so explosiv verlaufen läßt. Deshalb ist es ratsam (je nach Temperament), beim ersten, zweiten oder dritten Rendezvous in die Trickkiste zu greifen, um die Dame schneller «zu Fall zu bringen».
Dabei ist natürlich das wichtigste, daß Sie nicht jedes Frau gleich behandeln oder ihr mit den ganz abgedroschenen Phrasen kommen. Darum schärfen Sie Ihren Blick, damit Sie beim zweiten Hinsehen schon wissen, welchen Typ Frau Sie sich angelacht haben. Hier ein paar Tricks, wie Sie am schnellsten ans Ziel kommen:
Für spröde Damen mit Widerspruchsgeist bewährt sich die Redewendung: «Ich kann mir einfach nicht vorstellen, daß du wirklich temperamentvoll sein kannst.» Sie wird Ihnen beweisen, wie temperamentvoll sie tatsächlich sein kann!
Für leicht erregbare Frauen ist es angezeigt, ein paarmal zu stöhnen: «Du bist einmalig Phantastisch, aufregend, hinreißend, enorm aufreizend)!» Sie entfachen damit an ihrer eigenen Glut das Liebesfeuer.
Für etwas gehemmte Damen bewähren sich anfeuernde, aufwertende Bemerkungen wie: «Du machst mich so verrückt wie noch keine (so rasend, so hemmungslos wie noch nie).» Sie wird Mut gewinnen und aus der Reserve kommen.
Für neugierige Frauen müssen Sie sich etwas Originelles einfallen lassen. Hinweise auf eine besondere Beschaffenheit Ihrer Männlichkeit, auf geheime Liebestechniken, die Ihnen ein hundertjähriger Inder verraten hat oder ähnliches. In der Angst, etwas Unbekanntes zu versäumen, wird sie weich werden.
Für besonders schöne Damen sollten Sie einige geistreiche Redewendungen parat haben und so oft wie nur möglich betonen: «Frauen, die so schön sind wie du, kenne ich genug. Was mich an dir fasziniert, ist dein Geist (Charme, deine Ausstrahlung, dein Witz).» Da sie sicher noch keiner deswegen begehrt hat, wird die Dame schneller aus dem Höschen schlüpfen, als Sie glauben.
Für besonders moralische Frauen greifen Sie auf Redewendungen zurück wie: «Eine Frau wie dich habe ich immer schon gesucht!» oder «Ich habe gar nicht geglaubt, daß es Mädchen wie dich überhaupt noch gibt!» oder «Wenn man sich gern hat, dann sollte man einander nichts abschlagen.»
Allgemein — für alle Frauen — gilt, daß Sie als Mann in Ihrer Wohnung alkoholische Getränke bereit haben sollten und daß es immer sehr warm sein muß. Nur so können Sie nämlich behaupten: «Es ist so heiß hier, willst du nicht wenigstens die Jacke (den Mantel, die Bluse, den Rock) ausziehen?» Daß Sie sich in Ihren eigenen vier Wänden entblättern, wird sie Ihnen nicht verbieten können.
Noch etwas: Lassen Sie das Rendezvous harmlos anlaufen, und schlagen erst dann zu, wenn sich Ihre Partnerin an die Harmlosigkeit gewöhnt hat. Und ob sie überhaupt zu mehr bereit ist, können Sie an ihrer Haltung erkennen — ihr Körper «sagt» nämlich genau, ob mehr aus ihrer neuen Bekanntschaft wird oder ob sie sich weitere Bemühungen sparen können.
Was ist die Körpersprache?
Die Körpersprache ist die Gesamtheit einer Erscheinung, die Art, sich zu bewegen, zu sitzen, zu lachen und zu blicken und natürlich auch zu sprechen. Um also die Sprache des Körpers zu erfassen und richtig deuten zu können, müssen Sie sich Zeit lassen.
Überstürzen Sie nichts! Studieren Sie Ihr weibliches Gegenüber genau, bevor Sie Ihre erste Attacke starten. Mustern Sie unauffällig, wie sie dasitzt. Hat sie die Beine sittsam eng nebeneinander gestellt? Dann müssen Sie mit einer kräftigen Portion Eigenwilligkeit rechnen. Daß sie außerdem noch ziemlich energisch sein kann, darf Sie nicht abschrecken, wenn Sie Ihr Ziel erreichen wollen. Ein leichtes Spiel werden Sie sicher nicht haben. Wenn sie die Beine hoch übereinander schlägt und vielleicht noch etwas zur Seite stellt, können Sie sicher sein, daß sie ziemlich eitel ist. Packen Sie sie dann bei ihrer Eitelkeit. Machen Sie der Dame Komplimente, bewundern Sie sie, und sie wird das «Opfer» ihrer eigenen Eitelkeit. Die größten Chancen können Sie sich ausrechnen, wenn sie ihre Beine mit den Händen umklammert. Diese Haltung ist typisch für das Verlangen nach Liebe und Geborgenheit. Begegnen Sie ihr mit zärtlichen Blicken und einfühlenden Worten — dann haben Sie‘s geschafft. Wenn sie aufsteht, sehen Sie, ob sie vielleicht ihr Kleid zurechtstreift. Wenn ja, dann ist sie entweder überaus ordnungsliebend oder — was öfter der Fall ist — verlegen. Und das ist bereits ein Plus für Sie. Aus ihrer Verlegenheit können Sie sogar noch weitere Schlüsse ziehen: Daß sie Ihnen gefällt, schmeichelt ihr. Sie wäre gern zu mehr bereit, aber weil vielleicht Fremde anwesend sind, wagt sie nicht, zu Ihnen zu blicken und zupft statt dessen an ihrem Kleid herum.