The fight you live

TEIL EINS ERÖFFNUNG

HALLO WELT

Mein Name ist Leah – alias Chessgirl –, und das hier ist mein erster Post. Ich blogge für mich, nicht für euch. Wenn euch das, was ich hier schreibe, also nicht passt, verzieht euch. Keiner wird euch vermissen.

Mein Leben ist ein matschiger Kuchen aus fünf Zutaten.

Im Moment bin ich in Indien, was aber nicht heißt, dass ich viel davon gesehen hätte. Ich bin in einem Hotel eingesperrt und spiele das Pune-Open-Turnier. Nach dem zweiten Tag habe ich drei Partien gewonnen, und mein Trainer fängt an zu glauben, dass ich gute Chancen habe, das Ding zu gewinnen.

Dritter Tag. Ich spiele gegen einen alten belgischen Großmeister mit der höchsten Stirn, die ich je gesehen habe. Sie ist, ohne zu übertreiben, mindestens viermal so hoch wie bei normalen Leuten. Nur so zum Spaß eröffne ich am Damenflügel mit einem Blackmar-Diemer-Gambit. Und mache ihn dann, während ich beobachte, wie sich seine olle Riesenstirn in tausend Falten legt, in fünfunddreißig Zügen platt.

Kaum bin ich aus dem Turniersaal raus, geht meine Mom wie eine wild gewordene Furie auf mich los. Sie wäre nicht mit mir um die halbe Welt geflogen, schreit sie mich an, damit ich halbgare Eröffnungen spiele. Danach ist mein Trainer an der Reihe, der mich für meine Respektlosigkeit gegenüber dem besten Großmeister Belgiens anblafft, und mir vorwirft, ich hätte mit Absicht die ganze Zeit auf die Stirn dieses Typen gestarrt, um ihn aus dem Konzept zu bringen. Wo ich denn sonst hätte hinstarren sollen, verteidige ich mich, seine Stirn hat die komplette Halle ausgefüllt. Aber mein Trainer findet das null lustig. Spiel gegen das Brett, Leah, nicht gegen den Mann, brummt er, obwohl jeder weiß, was für ein Schwachsinn das ist. Oder ist es etwa das Schachbrett, das mir den Kopf runterreißen und ihn zum Abendessen verspeisen will? Wie auch immer. Die Zahlen sprechen für sich. Vier Runden, vier Siege, und meine Wertungszahl ist schon jetzt achtzehn Punkte nach oben geschnellt. Die beiden sollten froh und glücklich sein. Ich bin nur das, was sie aus mir gemacht haben.

50 DINGE ÜBER MICH

SPRINGEROPFER

Runde 5 in Pune. Ich spiele Schwarz gegen einen serbischen GM mit Glasauge. Die Partie ist ein Sizilianischer Drachen, Soltis-Variante. Im einunddreißigsten Zug opfere ich einen Springer für einen Stellungsvorteil, aber Glasauge macht die richtigen Züge, und meinem Königsflügelangriff geht die Luft aus. Keine Chance, mir mein Material zurückzuholen. Er kämpft sich durch bis zum Sieg.

Flankiert von meiner Mom und meinem Trainer, verlasse ich die Halle in Richtung Aufzug. Ich fühle mich wie Prinzessin Leia, die von Sturmtrupplern zum Imperator eskortiert wird. Die beiden schauen so grimmig aus der Wäsche, dass es fast schon wieder lustig ist.

»Warum hast du den Springer geopfert?«, knurrt mein Trainer. »Die Kiebitze im Aufenthaltsbereich waren der einhelligen Meinung, dass das unklug war.«

»Kam mir in dem Moment aber richtig vor.«

»Opfer machen sich nicht immer bezahlt, Leah. War es nur ein Gefühl, oder hast du es berechnet?«

»Berechnet.«

»Hast du die h4-Linie der Dame gesehen?«

»Klar.«

»Warum hast du dann den Springer geopfert?«

»Michail Tal hätte es auch getan.«

»Du bist aber nicht Tal«, bellt mein Trainer und hämmert auf den Aufzugknopf.

»Okay, Tal war Tal, und ich bin nicht Tal. Soll ich mir das in mein Notizbuch mit wichtigen Fakten der Schachgeschichte schreiben?«

Mom wirbelt herum und giftet mich an: »Den Sarkasmus kannst du dir sparen, Leah. Ist dir klar, dass wir jetzt eine GM-Wertung hätten, wenn du nicht beschlossen hättest, dieses Spiel zu verschenken?«

Die Aufzuganzeige ist bei 4 stecken geblieben. Ich starre auf die 4 und knete die Haut zwischen Daumen und Zeigefinger.

»Ich glaube, der Aufzug ist kaputt«, merke ich an.

Aber meine Mom ist noch nicht fertig. »Weißt du, was ein Flug von New York nach Pune für drei Leute kostet? Weißt du das, Leah?«

»Ich nehme die Treppe.«

»Bleib gefälligst hier, wenn ich mit dir rede!«, schreit Mom mir hinterher. »Weißt du eigentlich, auf was ich deinetwegen alles verzichte?«

»Na, dann hat der Trainer wohl recht«, schreie ich zurück. »Opfer machen sich nicht immer bezahlt!«

Ich presche durch die Doppeltür und flüchte, drei Stufen auf einmal nehmend, ins Untergeschoss. Im Treppenhaus stinkt es nach Desinfektionsmittel und Samosas. Im Keller renne ich direkt in den Fitnessraum und stemme auf der Bank 23 Kilo. Bam. Persönlicher Rekord.

SABOTAGE

Nach dem Mittagessen erklären mir Mom und der Trainer, dass ich eine Therapie brauche. Ist das zu fassen? Fünf Minuten auf einer Psychologiewebsite für Dumpfbacken, und die zwei glauben zu wissen, was für ein Problem ich habe.

Selbstsabotage. Das ist ihre Diagnose. Tief in meinem Innersten, sagen sie, hätte ich Angst vor dem Gewinnen. Jedes Mal, wenn ich kurz davor wäre, Großmeister zu werden, würde ich leichtsinnig werden. Ich werde nicht auf dem Brett geschlagen, sondern von meinem inneren Kritiker.

Bescheuert. Wozu sollte ich einen inneren Kritiker brauchen, wenn ich permanent Kritik von außen bekomme?

»Du kannst das Turnier noch retten«, brummt der Trainer. »Heute Nachmittag spielst du Weiß gegen Sivenko. Spiel die Partie so ruhig du kannst. Eröffne mit e4. Sei kein Bulle, sei eine Boa constrictor. Zerquetsche sie ganz langsam.«

Während der Trainer redet und redet und auf eine Million Arten immer wieder dasselbe sagt, vermisse ich meinen Dad mehr denn je. Er weiß, wie man mich auf Turnieren beruhigt. Er würde mir die Hand auf die Schulter legen und mit gespielt ernster Miene unsinnige Ratschläge geben. Wenn ich du wäre, Champ, würde ich es heute mit dem Kasparow-Gambit versuchen. »Es gibt kein Kasparow-Gambit, Dad.« Umso besser! Dann hast du das Überraschungsmoment auf deiner Seite.

Mein Dad findet es großartig, eine Tochter zu haben, die Schach spielt. Und ich, einen Dad zu haben, der nicht spielt.

Schade, dass er im All ist.

Mom und der Trainer gehen in den Aufenthaltsbereich, ich in die Halle. Larissa Sivenko, die stärkste GM der Ukraine, sitzt schon am Tisch. Sie isst einen Marmeladendonut und leckt sich die Finger ab.

»Ekelhaft«, sage ich. »Willst du mir so etwa die Hand geben?«

Sie sieht mich böse an, hält mir aber stattdessen die Faust zum Dagegenboxen hin.

»Starten Sie Ihre Uhren.« Der Turnierleiter kündigt den Spielbeginn an.

Ich spiele mit Weiß, was auf diesem Level ein großer Vorteil ist. Ich eröffne mit e4, stark und ruhig, wie mein Trainer gesagt hat. Sivenko überlegt kurz und kommt mit dem Springer des Königsflügels heraus.

Aljechin-Verteidigung. War ja klar.

Die Aljechin-Verteidigung ist nach Alexander Aljechin benannt, der selbst für Schachspielerverhältnisse ein echter Vollidiot war. Er hatte eine Katze, die er »Schach« nannte und zu jedem seiner Turniere mitbrachte. Die beiden saßen einträchtig nebeneinander und starrten gedankenverloren aufs Brett. Aber damit nicht genug, Aljechin soll, wenn er am Schachbrett saß, auch immer auf den Boden gepinkelt haben. Keine Ahnung, warum er das tat. Aber hey, er war einer der stärksten Spieler, den die Welt je gesehen hat. Er war siebzehn Jahre in Folge Weltmeister. Wer so gut spielt, kann vormittags auf den Boden pinkeln, und nachmittags wollen trotzdem noch alle ein Autogramm von ihm.

Gegen mich spielen sie gern die Aljechin-Verteidigung, weil sie davon ausgehen, dass ich einem frühen Angriff nicht widerstehen kann.

Und sie haben recht. Kann ich nicht.

Ich attackiere Sivenkos Springer mit meinen Bauern und jage ihn quer übers Brett von f6 nach d5 nach b6. Noch bevor meine Gegnerin ihren Donut verputzt hat, schiebe ich meinen Königsbauern ein Feld vor, mitten rein in ihre Stellung. Es ist der aggressivste Theoriezug, den ich gegen die Aljechin-Verteidigung kenne, und im Blitzschach habe ich ihn schon wer weiß wie oft gespielt. Der Gegner soll deinen Bauern schlucken, und das verursacht ihm dann solche Verdauungsbeschwerden, dass er langsamer wird.

Sivenko wird nervös. Sie rutscht nach vorn auf die Stuhlkante und wischt sich mit einer Papierserviette zuerst den Zucker von den Lippen und dann den Schweiß von der Stirn. Das letzte Stück Donut liegt unbeachtet auf ihrem Teller. Ich habe noch nicht gewonnen, aber das Spiel ist rasiermesserscharf. Um da lebendig herauszukommen, braucht sie die richtigen Züge.

Tick-tack, tick-tack. Denk gut nach, Sivenko. Wenn du mich mit dem Läufer schlägst, gable ich dich auf d5 auf und hol mir eine Figur. Wenn du mich mit dem f-Bauern schlägst, habe ich eine offene Diagonale zu deinem König.

Ich weiß, dass Mom und der Trainer dem Spiel auf einem der Bildschirme im Aufenthaltsbereich folgen. Ich liebe solche Stellungen, aber sie sind wohl kaum das, was der Trainer mit stark und ruhig gemeint hat. Wenn ich diese Partie verliere, wird er mir das Leben zur Hölle machen.

Sivenko denkt zwanzig Minuten nach, dann schlägt sie mit dem f-Bauern. Ich gehe mit dem Randbauern auf sie los, Bauer auf h4, und schlage so kräftig auf die Uhr, dass meine Gegnerin erschrocken zusammenzuckt. Mit gerunzelter Stirn denkt sie noch einmal zwanzig Minuten nach.

Ganz offensichtlich hat sie diese Stellung noch nie gesehen. Ich schon. Michail Tal gegen Bent Larsen 1969. Ich habe sie vor ein paar Jahren in meinem Zimmer und natürlich wie immer in meinem Krokodil-Onesie ausgiebig studiert. Tal hat in der Partie einen Freibauern auf der a-Linie bekommen. Eigentlich hätte er gewinnen müssen, aber er hat den Bauer nicht schnell genug bewegt, und die Partie ist ihm entglitten. Ich werde nicht denselben Fehler machen.

Tick-tack, tick-tack. Zuversicht macht sich in mir breit. Ich habe auf meiner Uhr erst elf Sekunden verbraucht und Sivenko fünfzig Minuten!

Endlich zieht meine Kontrahentin, aber anstatt einen Gegenangriff zu starten, wie Larsen gegen Tal, spielt sie Bauer auf g6. Ein flinker, verdichtender Zug, der an ein Wiesel erinnert. Nein, nicht an ein Wiesel, eher an einen Igel. Sie wird sich zu einer stacheligen Kugel zusammenrollen und beten, dass ich sie nicht überfahre.

Ich sehe vom Brett auf. Ich will, dass sie mir in die Augen sieht. Was ist los, Sivenko? Hast du Angst?

Sie weigert sich, mich anzusehen. Mit leerem Blick starrt sie aufs Brett und tupft sich die Stirn mit der Serviette. Ein Fehler. Wenn du bei einer Schachpartie nervös wirst, versuchst du alles, um es zu verstecken. Weder wischst du dir permanent über die Stirn, als hättest du gerade einen Malariaanfall, noch fängst du an, zu hyperventilieren, wie die Blondine in einem Slasherfilm. Du überspielst die Nervosität.

Jetzt hab ich’s kapiert. Diese hinterhältige Ukrainerin hat sich meine Partie in Runde 5 angesehen und ist zu demselben Schluss gekommen wie meine Mom und mein Trainer: Dass ich zur Selbstsabotage neige. Sie glaubt, ihre Zeitvergeudung und Stirnwischerei hätten mich getäuscht, und nun wartet sie darauf, dass ich vorpresche und sie mich mit ihren Igelstacheln aufspießen und qualvoll auf dem Brett verbluten lassen kann.

Ich strecke die Hand aus und schnappe mir meinen Königsspringer. Also gut, Sivenko, dann wollen wir mal sehen, wer zuerst verblutet. Ich hebe den Springer hoch in die Luft, und erstarre.

Ich schließe die Augen und versuche, den Song der Marsh Gibbons aus meinem Kopf zu verbannen. Keine Ahnung, wo der so plötzlich herkommt. Ich mag die Marsh Gibbons nicht einmal. Aber je mehr ich versuche, den Song loszuwerden, umso lauter wird er. Bis mein Schädel angefüllt ist von einem Geräusch, das klingt wie ein Sattelschlepper, der mit heulendem Motor die Gänge reinwürgt.

Vielleicht haben sie ja recht, meine Mom, der Trainer und Larissa Sivenko. Vielleicht bin ich nur eine leichtsinnige Göre, eine Möchtegern-Michail-Tal mit einer Schwäche für billige taktische Kombinationen. Vielleicht fehlt mir das besondere Etwas, das es zum Großmeister braucht.

Nun, da ich den Springer in der Hand halte, muss ich ihn irgendwo absetzen. Ich knalle ihn auf g5. Jetzt zeig, was du kannst, Donut-Mädchen.

Und das tut sie.

Das Spiel geht komplett den Bach runter.

Im Laufe der nächsten zwei Stunden macht Sivenko meine scharfe Stellung wieder stumpf. Sie neutralisiert jede einzelne Drohung, erzwingt einen Damentausch und marschiert, den zusätzlichen Bauer fest im klebrigen Griff, durch bis ins Endspiel. Es ist ein Freibauer und ihr König steht direkt davor, um ihn bis ins Umwandlungsfeld zu eskortieren. Ich bin im Zugzwang, und momentan ist jeder mögliche Zug schlecht.

Ich hasse nichts mehr, als mit Weiß zu verlieren. Als Erste am Zug zu sein, ist auf GM-Niveau ein Riesenvorteil, und von Weiß wird ein Sieg, oder zumindest ein Remis, geradezu erwartet. Wer mit Weiß verliert, kann sich auch gleich beerdigen lassen.

Es bringt nichts, weiterzuspielen. Ich stoße meinen König um, und wir boxen die Fäuste gegeneinander. Sivenko legt den Kopf in den Nacken und wirft sich das letzte Stück Donut in den Rachen.

Es. Bringt. Nichts. Weiterzuspielen. Und wer glaubt, ich rede hier von der Sivenko-Partie, denkt besser noch mal nach. Ich bin fertig mit Schach.

WAS ICH HASSE UND WAS ICH TUN KANN

Ich sitze im Flugzeug zurück nach New York. Hier eine Liste von sieben Dingen, die ich echt hasse.

Und hier eine Liste von sieben Dingen, die ich tun kann, weil ich mit dem Schach aufgehört habe.

Meine Mom und der Trainer wissen noch nicht, dass ich mit dem Schachspielen aufhöre. Ich warte noch auf den richtigen Moment, um es ihnen zu sagen.

WAS SIE GESAGT HABEN, ALS ICH ES IHNEN MITGETEILT HABE

Mom: Bitte, Leah, tu das nicht. Du kannst jetzt nicht aufhören.

Mein Trainer: Ich habe auch mal versucht, mit dem Schachspielen aufzuhören. Und ungefähr dreieinhalb Stunden durchgehalten.

HAARGELD

Wieder zu Hause, hole ich mein Haargeld von der Bank und kaufe davon:

Als ich mit dem Python nach Hause komme, scheißt Mom mich ordentlich zusammen. Sie sagt, die Schlange würde aus dem Käfig ausbrechen und uns beide im Schlaf töten. Ruhig und höflich zähle ich ihr die Argumente auf, warum Schlangen die perfekten Haustiere sind.

Mom holt ihr Tablet und fängt an zu googeln. Wahrscheinlich sucht sie nach Berichten über Königspythons, die durch Panzerglas gebrochen sind und Schachwunderkinder an einem Stück verschlungen haben. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass sie keine finden wird. Alles, was sie finden wird, ist, wie sanftmütig Königspythons sind und wie gut sich ihre Schuppen auf der Haut anfühlen.

Nach zehn Minuten klatscht sie das Tablet auf den Tisch und stolziert zur Tür raus. »Behalte die Schlange, wenn sie dir so wichtig ist«, brüllt sie von der Treppe zurück. »Ich hoffe, du wirst glücklich damit.«

Ich kann es Mom nicht verübeln, dass sie sauer ist. Sie wollte einen Schachgroßmeister im Haus, und stattdessen ist sie nun dazu verdammt, mit einer Schlange und einer Versagerin zu leben.

ZUCKERGUSS UND STREUSEL

Ich ziehe meine Turnschuhe an, setzte die Basecap auf und gehe im Central Park joggen. Ich laufe nicht die langweilige Asphaltrunde, die alle laufen, sondern nehme die wild verschlungenen Pfade jenseits des Rambles, wo man über Steine springen, Bäche überqueren und sich in den Schlamm stürzen kann. Es ist genial. Man vergisst komplett, dass man mitten in der Stadt ist.

Als ich an der 5th Avenue rauskomme, bin ich noch so fit, dass ich auch noch die fünfzehn Blocks bis zum Bryant Park laufe und dann noch mal fünfzehn bis zum Madison Square Park. Mein Körper schreit, ich soll anhalten, trotzdem laufe ich weitere fünfzehn Blocks, nur um den Schmerz zu fühlen. Erst am Brunnen im Washington Square Park bleibe ich stehen und halte den Kopf unter einen der Wasserstrahlen. Meine Beine sind Wackelpudding. Meine Lungen brennen. Ich setze mich auf den steinernen Brunnenrand und sehe den bescheuerten Tauben zu, wie sie rumstolzieren und irgendwelches Zeug aufpicken. Für ein paar wundervolle Minuten ist mein Kopf absolut leer.

In der Thompson Street gibt es einen Schachladen, den ich umgehen will, also verlasse ich den Park durch das Osttor und nehme den Waverly Place und dann die Greene Street. An der Ecke zur 8th Street komme ich an einem Laden namens Gonuts Donuts vorbei und muss natürlich sofort an Larissa Sivenko und meine monumentale Niederlage in Pune denken.

Ich jogge rüber, nehme die Mütze ab und lasse mich direkt vor dem Laden auf den Gehsteig plumpsen. Ich hätte mit Springer auf g5 nicht so aufs Tempo drücken dürfen und stattdessen den langsameren Zug auf d5 machen sollen. Ich habe gespielt wie ein Patzer und bekommen, was ich verdiene.

Als ich aufschaue, liegt ein Fünf-Dollar-Schein in meiner Cap.

»Hey, ich bin doch kein Penner!«, schreie ich. Aber von den Leuten, die auf dem Gehsteig hin und her rennen wie Ratten auf einem Getreidespeicher, beachtet mich keiner.

Jeder weiß, wenn dir das Schicksal direkt vor einem Donutladen fünf Dollar vor die Füße wirft, bringt es großes Unglück, die fünf Dollar nicht für einen Donut auszugeben. Also stehe ich auf und gehe hinein.

Das Mädchen an der Kasse grinst mich unter ihrer Donutverkäuferinnenkappe hervor an, als wäre sie bekloppt. Hinter ihr schrubbt ein Teenager, schwer atmend, eine Arbeitsfläche. Auf dem Rücken seines T-Shirts ist zu lesen: Ganz New York liebt unsere Donuts, was ganz offensichtlich nicht stimmt, denn der Laden ist halb leer.

»Hi, Ronda«, sage ich. Das Mädchen sieht mich an, als hätte ich gerade den Stammbaum ihrer Familien bis zurück zu den Gründungsvätern heruntergebetet. »Der Name steht auf deinem Schild«, füge ich hinzu.

Sie schlägt sich die Hand vor die Stirn. »Sorry, vergesse ich immer wieder. Was bekommst du?«

»Eiskaffee und zwei Zimtdonuts.«

Den d-Bauern bewegen und sie die Springer tauschen lassen, das hätte ich tun sollen. Wenn sie rochiert hätte, hätte ich Läufer auf d3 gespielt und wäre sobald wie möglich mit dem Bauern auf h5 gefolgt.

Mein Blick fällt auf einen Zettel am Tresen. MITARBEITER GESUCHT. Plötzlich durchzuckt es mein Gehirn, als hätte ich ein Matt in vier Zügen erkannt. »Ich möchte mich auf die Stelle bewerben«, höre ich mich sagen.

»Cool!« Ronda grinst von einem Ohr zum anderen. »Ein bisschen Hilfe können wir hier gut gebrauchen. Stimmt’s, Michael?«

Michael mustert mich mürrisch durch seine dicken Brillengläser. »Denke schon.«

Ich lächle. »Dann wäre das ja besprochen. Wann kann ich anfangen?«

Ronda fängt an zu lachen und wedelt auf diese Du-hast-vielleicht-Nerven-Art mit der Hand. Dann verschwindet sie in einem der hinteren Räume und kommt mit dem Geschäftsführer wieder, einem dünnen Schwarzen mit tiefen Sorgenfalten auf der Stirn. Er mustert mich von oben bis unten und seine Sorgenfalten werden zu Zornesfalten. »Na, du traust dich was«, murmelt er.

»Sir?«

»Kleiner Tipp von mir, Fräulein. Wenn du dich in einem Betrieb, der Backwaren verkauft, um einen Job bewirbst, solltest du weder völlig verschwitzt noch mit Schlammspritzern überzogen sein.«

»Betrachten Sie es einfach als Zuckerguss und Streusel, Sir.«

Der Geschäftsführer versucht, ernst zu bleiben, aber seine Zornesfalten zucken, und als sie anfangen, sich zu glätten, weiß ich, ich habe den Job.

NACHMITTAGSWARE

Ich arbeite jetzt seit drei Tagen im Gonuts Donuts. Ich fange um 14 Uhr an und bin um 22 Uhr fertig. Meine Aufgaben sind folgende:

Der Geschäftsführer und Backshopleiter von Gonuts Donuts heißt Randal Johnson, und gerade habe ich erfahren, dass Ronda seine Tochter ist, obwohl sie ihn wie alle anderen »Sir« nennt.

Randal wird nicht müde, mich immer wieder an das erste Gebot von Gonuts Donuts zu erinnern, das da lautet: »Du sollst den Kunden anlächeln, bis dir die Wangen wehtun«, sowie an die EINS-ZWEI-DREI-Regel:

Nie mehr als EINE Minute zwischen Bestellung und Aushändigen der Ware.

Nie mehr als ZWEI Donuts auf einmal im Marmeladenfüllgerät.

Nie mehr als DREI Donuts pro Angestelltem am Tag und nur in den hinteren Räumen, niemals am Tresen.

Hin und wieder schreit Randal mich wegen irgendetwas an, aber nur hinten und nicht halb so oft wie Mom und mein Trainer mich angeschrien haben. Dafür lobt Ronda mich unentwegt, wie schnell ich die Arbeitsabläufe lerne. Wenn sie wüsste, dass ich viereinhalbtausend kommentierte GM-Schachspiele im Kopf habe, wäre sie wahrscheinlich nicht ganz so beeindruckt, dass ich mir merken kann, wo die gerösteten Kokosflocken zu finden sind.

Ich habe keinem meiner Kollegen von meinem früheren Leben erzählt. Die glauben alle, ich sei normal.

ÖLFASS

Diesen Post schreibe ich auf meinem Handy, weil mein Tablet kaputt ist. Eigentlich will ich nur sagen: Meine Mutter ist verrückt, durchgedreht, völlig gaga.

Beim Frühstück stellt sie mich in der Küche zur Rede und fängt an loszuheulen, von wegen vergeudetem Talent.

»Warum hast du aufgegeben?«, schreit sie. »Hat Magnus Carlsen etwa aufgegeben, als Giri ihn mit Schwarz in zweiundzwanzig Zügen geschlagen hat? Hat Nakamura aufgegeben, als er aus den London Chess Classics rausgeflogen ist ohne einen einzigen Sieg? Hat Judit Polgár das Handtuch geworfen, als Kasparow ihr einen Vortrag über die »Unvollkommenheit der weiblichen Psyche« gehalten hat? Natürlich nicht. Sie haben weitergemacht, alle, und es zu wahrer Größe gebracht.«

Was sie natürlich nicht erwähnt, ist, dass Polgár fünfzehn war, als sie den GM-Titel erhielt, Nakamura vierzehn und Carlsen dreizehn.

Mom scheint zu glauben, siebzehn sei noch jung.

SIEBZEHN. IST. STEINALT.

»Du bist immer noch sauer wegen Pune«, mault Mom weiter. »Aber deine Gegner haben dich nicht auf dem Brett geschlagen. Sie haben dich im Kopf geschlagen.«

Im Kopf! Nicht zu fassen. Sie hat keine Ahnung, wie komplex die Partien in Pune waren. Die Sivenko-Partie war wie hundert Kilometer Kaninchenbau tief unter der Erde, und Mom kann froh sein, dass sie nicht das arme Schwein war, das da runter musste.

»Das mit deinem Kopf kann man in Ordnung bringen, Leah.« Mom zwingt sich zu einem Lächeln. »Mit ein bisschen Therapie und neuronalem Training kommt das wieder in Ordnung.«

Sie watschelt mit ausgestreckten Armen auf mich zu, als wollte sie mich umarmen, aber ich ducke mich unter ihr weg. »Bring deinen eigenen Kopf in Ordnung!«, brülle ich sie an. »Wenn da wieder alles stimmt, können wir über meinen reden!«

Ich denke, der Zeitpunkt ist gekommen. Wenn ich es jetzt nicht mache, mache ich es nie. Ich renne in mein Zimmer und reiße die Schachbücher aus dem Regal. Mit einem riesigen, wackeligen Bücherstapel zwischen Händen und Kinn renne ich durch den Flur.

»Leah, wo willst du hin? Komm zurück!«

Moms quäkende Stimme folgt mir durch die Hintertür hinaus in den Garten.

Ich werfe die Bücher in das leere Ölfass, in dem wir Laub und Gartenabfälle verbrennen. Dann gehe ich in den Schuppen, um Streichhölzer und einen Zehn-Liter-Kanister Benzin zu holen.

»Leah!« Mom kreischt wie eine Geisteskranke. Und da ist sie auch schon. Mit wehendem, wasserstoffblondem Haar kommt sie in den Garten gestürzt.

Ich schraube den Kanisterdeckel ab, und fange an, Benzin über die Bücher zu gießen.

»Leah, stopp!« Sie rennt auf mich zu und (wenn das nicht verrückt ist, weiß ich auch nicht) steigt in das Fass.

Ich höre auf, zu gießen. Der ätzende Benzingeruch hängt schwer in der Luft. Mit vor Kummer und Wut verzerrtem Gesicht steht Mom in unserem Fass, inmitten von Laub, Gartenabfällen und Schachbüchern.

»Komm aus dem Fass raus, Mom.«

»Nein.« Durch einen Schleier aus Tränen starrt sie mich an.

»Das sind meine Bücher.«

»Du bist nicht du selbst, Leah. Du liebst diese Bücher.«

»Ich hasse sie.«

Sie hat ihre Hände auf meine gelegt und versucht, mir den Kanister zu entwinden. »Die signierte Erstausgabe von Bobby Fischers Meine 60 denkwürdigen Partien«, flüstert sie. »Die hat dir dein Vater geschenkt, als du die Mailand Open gewonnen hast.«

»Lass Dad aus dem Spiel.«

»Das hier hast du auch von ihm, stimmt’s?« Sie deutet mit dem Fuß auf Bauernraubvarianten für Einsteiger. »Du hast dieses Buch ständig mit dir herumgetragen.« Mit einem kräftigen Ruck entreißt sie mir den Kanister. Benzin schwappt über ihre Bluse, ihren Rock und ihre Strümpfe.

Mein Blick wandert zu den Streichhölzern in meiner Hand.

»Leah?«, krächzt Mom. Plötzlich schwingt neben dem Wahnsinn Angst in ihrer Stimme. »Gib mir die Streichhölzer, Leah.«

Wie weit sind wir nur gekommen? Glaubt sie wirklich, ich bin so irre? Ich drehe mich um und renne zurück in die Wohnung. Oben in meinem Zimmer schließe ich die Tür ab, werfe mich aufs Bett und logge mich bei chess.com ein. Es dauert keine zwei Sekunden, bis mich irgendein Patzer in Deutschland zu einer Partie herausfordert.